Время чтения:
7 минут
Я неуютно чувствую себя на мероприятиях, где много людей, и предпочитаю держаться поближе к тем, кого хорошо знаю. Иногда впадаю в ступор – особенно когда понимаю, что нужно поддержать светскую беседу. Я могу пообедать в одиночку и не вижу в этом ничего страшного. И, строго говоря, вообще люблю помолчать и провести время, не общаясь ни с кем.
По работе мне довольно часто нужно заводить знакомства и располагать к себе людей: несколько раз в месяц я беру интервью. Раньше устанавливать контакты было сложновато, теперь не трудно – это просто часть рабочего процесса. Недавно я прочла книгу «Нетворкинг для интровертов» и удивилась, поняв, что приемы, на которые советует обратить внимание автор, я уже бессознательно использую во время знакомств и общения с другими. Всё разложилось по полочкам, и я подумала: наверняка кому-то еще это будет интересно.
Давайте примем за аксиому, что в целом нетворкинг – это здорово. Новые люди могут поделиться с тобой опытом, которого нет у твоих друзей, или ты сам окажешься полезен. С кем-то можно весело провести время за обедом, а с кем-то дойдет до того, что однажды вы вместе сделаете крутой проект.
На том, чем интроверты отличаются экстравертов, надолго останавливаться не буду, но напомню, что делить людей на чистых интровертов или экстравертов не совсем верно, а ещё интроверт интроверту рознь. В материале «Как жить, если ты интроверт» мы уже писали, что интроверсия и экстраверсия – это не дихотомия, а шкала, на которой ты ближе либо к центру, либо к одному из полюсов.
Остановимся на ключевых различиях между интровертами и экстравертами:
К заведению знакомств интроверты и экстраверты относятся по-разному. Главное отличие в том, что интроверты сосредоточены на слушании, а экстраверты – на говорении. Это не значит, что что-то плохо, а что-то хорошо, это просто особенности поведения.
Как правило, для интроверта разговоры с незнакомым человеком – больший стресс, потому что общение отбирает много сил. Интроверты поддерживают отношения с небольшим кругом людей, зато сильно вкладываются в общение. У них немного друзей – зато все очень близкие. Как пишет Девора Зак, экстраверты коллекционируют контакты, интроверты устанавливают контакты.
С вами всё в порядке
Экстравертам легко включаться в общие беседы, поддерживать разговоры с незнакомыми. У них редко бывают ситауции неловкого молчания, потому что почти всегда есть о чем рассказать. Они, как правило, охотно делятся историями из жизни, подробно рассказывают о себе и не стесняются при всех выражать свое мнение, только услышав вопрос.
Интровертам всё это дается тяжеловато: обсуждения отнимают энергию и вообще требуют подготовки. Замечали за собой такие мысли: «идея коллег, может, и хороша, но нужно её обдумать», «прямо сейчас ничего сказать не могу», «не хочу идти на встречу, когда не понятно, что именно мы будем обсуждать». Только не нужно думать, что с вами что-то не так: у вас есть мнение, вы не против новых идей – у вас просто другой подход.
Нужно ли стараться вести себя так, как для вас не совсем естественно? У Деворы Зак, автора книги, на это однозначный ответ: советы вроде «будьте всё время на виду», «не стесняйтесь постоянно рассказывать о своих достижениях», «регулярно информируйте окружающих о своих успехах» для интровертов не очень-то работают. По ее словам, чтобы успешно устанавливать контакты, нужно выглядеть естественно – а для этого стоит быть честным с самим собой и, как это модно говорить, принять себя: да, мне всё это непросто дается, у меня это отнимает много сил.
Одна моя бывшая коллега-интроверт – отличный пример того, как можно относиться к себе и к неловким ситуациям со здоровой самоиронией. Однажды ей нужно было сделать презентацию на общей регулярной встрече. На предыдущих встречах она почти никогда не говорила (строго говоря, потому что к ней не было вопросов). Когда пришло время выступать, она сказала: «Я обычно самая молчаливая участница наших встреч, но вот сегодня я наконец-то заговорю».
Мало просто принять себя, нужно найти то, что дается вам хорошо, и научиться по максимуму использовать свои сильные стороны – а они у вас точно есть.
Сильные стороны интровертов и как их использовать
По словам Деворы Зак, интроверты наиболее эффективны в общении один-на-один, письменной речи и в общении на профессиональные темы, а их сильные стороны – сосредоточенность на собеседнике, умение слушать и систематический подход к развитию отношений. Поэтому вот что она советует делать:
- Анализируйте и задавайте вопросы
Обычно интровертам не очень нравится рассказывать о себе, своих достижениях или обсуждать личные темы с незнакомцами. Ситуация «сейчас нужно будет с кем-то повзаимодействовать» может вогнать в ступор: а о чем говорить? Тут нужно достать козыри – наблюдательность, умение анализировать информацию, осмыслять её.
Если вы сосредоточитесь на собеседнике, внимательно выслушаете его, осмыслите, что он сказал, и зададите хороший вопрос, то во время разговора не будете чувствовать себя не в своей тарелке. Лучше задавать открытые вопросы – на которые можно ответить не просто «да» или «нет», а порассуждать.
Вообще, задавать вопросы и искренне интересоваться – наверное, основной принцип коммункации. Как иначе понимать друг друга? Общение – это постоянный обмен: вы что-то спрашиваете, вам отвечают, потом спрашивают вас. Казалось бы, задавать вопросы – это естественно для всех, а совет из разряда очевидных. Но главная идея тут в том, что у интровертов это отлично получается, это и есть та самая сильная сторона – и не стоит ей пренебрегать. Вы задаете хороший вопрос, человек начинает на него отвечать – и разговор завязывается сам собой.
Например, вы пришли на конференцию и стесняетесь задать спикеру вопрос во время доклада. Сделайте это после выступления. Учитывая, что интровертам комфортнее общаться с глазу на глаз или в совсем небольшой группе, а ваш конек – внимательно слушать и задавать вопросы, у вас может получиться интересная беседа.
- Давайте себе время на отдых от общения
Девора Зак утверждает, что интровертам свойственно сосредотачиваться на одной задаче. Если начать одновременно преследовать несколько целей, это может выжать все соки. Это касается и нетворкинга. Перед мероприятием или в первый день на новой работе не стоит ставить себе цель «перезнакомиться со всеми». В отличие от экстравертов, которые без труда могут заводить и поддерживать отношения со множеством людей, интроверты предпочитают немногочисленные, но тесные контакты – компанию людей, в которых они уверены.
Не забывайте о собственных потребностях. Если вас истощило общение – дайте себе время для отдыха и подзарядки. Ничего страшного, если во время мероприятия, которое подразумевает много разговоров и знакомств, вы какое-то время побудете одни – прогуляетесь, проверите сообщения в телефоне. После этого общаться с новыми людьми будет куда легче и приятнее.
Вот таких базовых принципов советует придерживаться Девора Зак. Что еще стоит делать, когда хотите установить новые контакты? Перечислю несколько лайфхаков из «Нетворкинга для интровертов», которые мне откликнулись.
- Идите куда-нибудь вместе с другом
Я сама не раз слышала: «Если хочешь познакомиться с новыми людьми, иди одна, иначе всё время проведешь с подругой: собеседник будет не нужен».
Для меня этот совет никогда не работал. Как-то я поехала на летнюю школу по журналистике без близких друзей. Представьте себе место, где пара сотен человек, все очень интересные, готовы к общению (для этого, в основном, туда и едут!) , многих ты уже знаешь заочно – идеальная среда для нетворкинга. Сложно представить, что в такой обстановке будет одиноко.
Конечно, я постоянно с кем-то знакомилась, но каких усилий мне это стоило! Каждый раз я думала: «Что со мной не так?», делала дружелюбный вид и превозмогала себя, чтобы ненадолго влиться в какую-то компанию. Как же я радовалась, когда на школу спустя неделю моих мучений приехала близкая подруга! Мы все время проводили время вместе, но это совсем не мешало нам знакомиться с другими, более того, мне было гораздо комфортнее это делать.
Со временем ситуация изменилась: новые знакомства для меня уже совсем не пытка, но когда рядом подруга или друг – устанавливать контакт с кем-то новым по-прежнему гораздо проще. Во время общей беседы ты можешь обратиться к другу, вместе вы вспомните какую-нибудь смешную историю, а иногда и вовсе можете сойти за самых общительных и веселых людей.
- Предлагайте помощь, берите на себя конкретную роль
Вот что пишет по этому поводу Девора Зак: «Многие ненавистники нетворкинга чувствуют себя комфортнее, получив конкретную роль. Участие в организации предоставит вам отличный повод ближе познакомиться с другими людьми, а не толкаться без толку в толпе и вести пустые разговоры».
В IT-компании без труда можно найти занятие, которое поможет вам развиваться и поспособствует новым знакомстам: помочь организовать митап или стать спикером, побыть для кого-то ментором, предложить свою помощь на внутреннем проекте. Еще хороший вариант – походить на курсы английского, это есть почти во всех IT-компаниях.
Такие занятия по интересам могут подарить вам ценные контакты с профессиональной точки зрения, и не исключено, что с кем-то вы даже подружитесь. А главное, всё это время вам не придется чувствовать себя неприкаянно и навязываться другим: у вас будет четкая роль, и нужно будет просто ее придерживаться.
- Постарайтесь быть гибкими
Нет, это не значит менять свое мнение в зависимости от того, какой перед вами собеседник. Но одна линия поведения для всех не пойдет.
Если вам попался собеседник, который очень вдумчиво и медленно говорит, а вы не выносите, когда долго формулируют слова, сознательно замедляйте себя и отвечайте ему тоже размеренно. Тараторить и на каждый ответ выдавать шуточку не стоит. Почему? Подстройка под человека делает нас похожим на него, и он бессознательно ощущает, что вы не несете опасности. Между вами создается доверительная атмосфера.
- Поддерживайте зрительный контакт, улыбайтесь
Согласна, звучит банально – ну а что поделать. Кому-то во время разговора легко выглядеть дружелюбно и смотреть в глаза собеседнику. Кому-то – нет. А кому-то вообще может быть не понятно: «Зачем мне улыбаться? Ничего веселого не происходит. Я серьезный человек!».
Между тем обычная улыбка – сам по себе инструмент нетворкинга. Вам не нужно говорить, например, что вы рады видеть человека: за вас обо всем скажет выражение лица. Разве это не прекрасно? Вы только улыбнулись, а собеседник уже расценивает вас как человека, который не несет опасности и который уверен в себе. Более того, как доказали научные эксперименты (они подробно описаны в книгах «Думай медленно, решай быстро», «Сила мгновенных решений»), даже если вам не очень весело, улыбка способна вызвать у вас хорошее настроение.
Если вы внимательно будете смотреть на собеседника, он тоже это оценит: удержание взгляда – невербальный способ показать, что вам интересно. А когда человек понимает, что он кому-то действительно интересен, ему становится приятно, и он с радостью продолжает разговор.
- Принесите пользу после знакомства
Если вы хотите поддерживать отношения, хорошим вариантом будет прислать новому знакомому что-то по теме разговора – статью, видео или просто смешную картинку (тут нужно быть уверенным, что смешно не только вам). Еще один вариант – прислать ссылку на собственный блог, если такой есть, или ссылку на ваш проект – чтобы человек лучше понимал, чем вы занимаетесь и с какими вопросами к вам можно приходить.
Комментарии